ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﻱ ﻋﺰﻳﺰﻱ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻫﺎﻱ ﻣﺨﺘﻠﻂ ﻣﻴﺮﻗﺼﻦ ﺍﺳﺘﺪﻋﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻗﺼﻴﺪﻥ ﺍﻭﻥ ﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﭘﺎﺭﭼﻪ
ﮐﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻴﺪ ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻳﺪ
ﺁﻗﺎﻳﻮﻥ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﻴﮑﻨﻨﺪ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﺳﺖ... :))
.
.
.
.
.
.
.
.
اقا من الان روشن نشدم ( از بس که بچه ی چشم و گوش بسته ای هستم ) 
اگه میشه یکی از برادران اهل فن بیاد بگه الان منظورش چیه ؟؟ 
اگه به مو ها نباید توجه کنیم 
دقیقا توجهمون را رو کدوم نقاط متمرکز کنیم ؟؟؟

نزدیک ترین معنای "استاد خسته نباشید"کدام است؟

۱ -جمع کن بابا کار و زندگی داریم
۲ - استاد به روح اعتقاد داری ؟؟؟؟
۳- جمع کن بابا قلـیون دیر شد
۴ - جون مادرت درس بسه
5- استـاد قرار دارم دم بوفه!ولمون کن
6- برو بیرون دیگه
۷- با خداحافظیت خوشحالمون کن
۸ - بس کن دیگه
۹- استاد ساعت نداری تقویم هستا !
۱۰- استاد تیتراژ رفت

این خلاقیتی که ما ایرانیا تو جُک ساختن و تیکه و متلک انداختن داريم رو اگه،
تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما آمریکاُ تحریم کرده بودیم
والا! :|

والا بـه خـدا اعصـاب مصـاب نـداریـم کـه

دیشب رفتم رستوران
200 هزار تومن پول غذام شده...!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبح نشستم بالای سر عَنم اینقد گریه کردم....
میخواستم بغلش کنم مامانم نذاشت

|:

میگن تو کره جنوبی صدا بزنی ” کیم ” همه بر میگردن !
یه چیزی تو مایه های “مهندس یا حاجی ِ” خودمونه

زنه میخواست بره مشاوره خانواده جلسه ای 50 تومن

شوهرش بهش میگه جلسه ای 30 تومن بده بخودم باهات خوب میشم

دقت کردین

کلا هرچی فضا خالی بشقاب بیشتر باشه رستوران گرون تره

لپ ﺗﺎﭘﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻡ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯿﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺿﺮﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺿﺮﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ، ﺑﯽ ﻣﺤﻠﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﮑﻢ ، ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ

روی بعضی آدما باید تشدید گذاشت

انقد که ماهن

مثلا همین همسر عزیزم

البته هنوز نیومده

دخدره 12 سالشم نیستا اومده تو فیس بوک سوال پرسیده : چه جوری بدون عمل لبامو برجسته کنم ؟! 
.
.
.
یه پسره جواب داده : با دمپایی ابری خیس محکم بکوبون تو دهنت درست می شی.....

ﺩﯾﺸﺐ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺍﻫﻨﮓ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﭘﺮﯾﺪ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺮﻣﺰ ﺯﺩﻡ
ﻟﺤﺎﻓﻢ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ 

يه روز تو تاكسي نشسته بودم يه دختره هم كنارم نشسته بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از يه خيابون رد ميشديم كه پمپ گاز داشت.
راننده تو آينه نيگا كرد و گفت خانوم، آقا ، اجازه ميدين خلوته يه گاًز بزنم.
من گفتم مشكلي ندارم و دوتايي به دختره نيگا كرديم
جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش ميمونه
من :|
راننده :|
مخزن خالی گاز :|
روح سرگردان هیتلر :|
جبار سینگ :|

چندتا شیشه مشروب خریدم برای اینکه کسی نفهمه خالیشون کردم تو شیشه ی گلاب گذاشتمش تو یخچال......

دیروز رفتم دیدم همشون خالین.... میگم:پس گلابهای من کو.......؟؟؟؟

مادربزرگم میگه :سفره ابوالفضل داشتم همشو شربت کردم دادم مهمونا.... دستت دردنکنه، مجلسمون یه شوروحالی داشتا.... تا اخر مهمونی همه نعره میزدن!..

ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪﯾﺪ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ﺏ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺯﯾﺒﺎﯼ " ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ"
ﺟﺰﺍﯾﺮ " ﺍﯾﻨﺴﺘﺎ ﮔﺮﺍﻡ"
ﻫﺘﻞ ﻫﺎﯼ ﻣﺠﻠﻞ" ﻭﺍﯾﺒﺮ" ﻭ " ﻭﺍﺗﺲ ﺍﭖ "

ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ؟؟؟؟؟

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ...
ﺍﺻﻦ ﺷﺐ ﻭ ﺭﻭﺯ ﻧﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭﺍﺳﻢ...
ﻣﮕﻪ ﺑﺎﺳﻦ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺑﮑﺸﻪ !" ؟! ؟ ! ؟! ؟! ؟
نه..!
ﺧﺐ ﭘﺲ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ
'' ﺑﺎﺳﻨﺎ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻨﻦ !!!!

بچه میره مغازه لوازم خانگی به فروشنده میگه: اگه من با آلـ. تـ م این اتو رو بلند کنم اتورو بهم میدی!!!؟؟؟
فروشنده با پوزخند میگه: اگه تونستی آره.
پسره بلندش میکنه و میبره،
فردا دوباره میره همون مغازه، فروشنده میگه: چی میخوای؟!
پسره میگه: با بابام اومدم یخچال ببرم...!!!!

سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه :
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه :
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»

اينكه ميگن زن حجاب داشته باشه كه مرد به گناه نيفته

مثل اينه كه بگن آفتاب نتابه كه بستنيمون آب نشه ...

به لقمان گفتند: ادب از که اموختی؟
گفت: پدرسَگا من یه ادب اموختم که بخاطر خل بازی شماها اونم
ندارم ديگه!

اینجوری که دوست و آشنا و رفیقمامون دارن از ایران میرن، میترسم آخر من تو ایران تنها بمونم، دچار غم غربت شم:|

دختره عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه سیگارو ترک میکنن اونوقت تو پروفایلش نوشته: . . . . . . . . . . . . به من وابسته نشو من موندنی نیستم :| خـــــــر چار زانو بره تو حلقومت با این اعتماد به سقفت اخه :|

من كه هنوز تو کف اون کلیپ پویا هستم که دختره داشت با شرت و کرست تو خونه راه میرفتو... |:
.
.
.
.
.
.
.
.
. بعد پویا میخوند : باخدا بودنتو / باحیا بودنت رو دوست دارم... =)))

غضنفر باباش میمیره داشت گریه میکرد،تلفنش زنگ میخوره بعد که قطع میکنه گریش بیشتر میشه،میگن چی شده؟
.
.
.
.
.
.
.
میگه خواهرم بود گفت بابای اونم مرده!! :l

چرا با احساس آدم بازی میکنی آخه؟

ﻟﻄﻔﺎ ﺑﺎﻫﻮﺷﺎ ﺑﺨﻮﻧﻦ ﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻥ
ﭘﯿﺮﺯﻧﯽ ﯾﮏ ﺳﺒﺪ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺩﺍﺷﺖ , ﺍﺳﺐ ﺳﻮﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﺭﺩ ﺷﺪ
ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎﯾﺶ ﺷﮑﺴﺖ , ﺳﻮﺍﺭﮐﺎﺭ
ﮔﻔﺖ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ ﺗﺎ ﺑﻬﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﻡ
ﭘﯿﺮﺯﻥ ﮔﻔﺖ ﻋﺪﺩ ﺩﻗﯿﻖ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﺍﻧﻢ
" ﻭﻗﺘﯽ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ , ﻭﻗﺘﯽ
ﺳﻪ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ, ﻭﻗﺘﯽ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ
ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ , ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ
ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﻫﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ , ﻭﻗﺘﯽ ﺷﺶ ﺗﺎ ﺷﺶ ﻫﻢ
ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ
ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺿﺎﻓﻪ. ﻧﻤﯽ ﺁﻣﺪ
ﻟﻄﻔﺎ ﺷﻤﺎ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻫﻮﺷﺎ

طرف زنگ زده برنامه زلال احکام میگه: آیا الکلی که در تزیقاتی استفاده میشه نجس محسوب میشه؟
.
.
.
خوب لامصب یا رو به ماتحتت عرق بیدمشک بماله؟!

طرف زنگ زده برنامه زلال احکام میگه: آیا الکلی که در تزیقاتی استفاده میشه نجس محسوب میشه؟
.
.
.
خوب لامصب یا رو به ماتحتت عرق بیدمشک بماله؟!

صبح بابام اومد واسه سحری بیدارم کنه گفت : "پاشو سحره..."

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم حواسم نبـود بش گفتم : "بگو بعدا بهش زنگ میزنم ...!!!!"
هیچی دیگه الان دارم از بیمارستان واستون پست میزارم!

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ:
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺣﺴﺎﻥ : ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﻣﺮﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ ؟
ﺯﻧﻪ : ﭼﻮﻥ ﺍﻳﻦ ﻣﺮﺩ ﻳﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺰﺭﮒ ﺩﺍﺷت :|

ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺮﺍﻗﯿﺎ ﯾﻪ ﺩﺍﻋﺸﯽ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻦ. ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺘﻪ
ﺗﺎ 11 ﻣﻨﻮ ﺑﮑﺸﯿﻦ ﮐﻪ ﻧﻬﺎﺭﻣﻮ ﺑﺎ ﺭﺳﻮﻝ ﻭ
ﺍﺻﺤﺎﺑﺶ ﺑﺨﻮﺭﻡ
.
.
.
.
.
.


ﺍﯾﻨﺎﻡ ﮔﻔﺘﻦ 2 ﻣﯿﮑﺸﯿﻤﺖ ﮐﻪ ﻇﺮﻓﺎﺷﻮﻧﻮ
ﺑﺸﻮﺭﯼ
:)))))

الان حالم یه جوریه که موبایلمو خاموش کردم که نکنه یه وقت یکی‌ زنگ بزنه بگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سلام علیخانی هستم. میخواستم دعوتتون کنم برای ماه عسل

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﺲ؟
ﻣﺜﻼ ﻧﺴﯿﻢ،ﺷﺒﻨﻢ،ﭘﻮﻧﻪ ....
ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩ ﻣﺜﻞ ﻏﻼﻡ ، ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ
ﻣﯿﻤﺎﻟﯿﺪﯾﻨﺶ ﺑﻪ
ﺩﻧﺪﻭﻧﺘﻮﻥ؟
ﺍﻗﺎ ﯾﻪ ﻏﻼﻡ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺑﺪﯾﻦ

من از وقتی که گواهینامه گرفتم مسئول شستن ماشین بابام شدم :|

دختره اومده باد چرخای ماشینش رو تنظیم کنه
به یارو گفت اقا باد خارجی بزنید لطفا.
من که شوکه شدم..

پمپ باده که از خنده بادش نمیومد.
اوستاهه که اینکاره بود گفت نگران نباشید
تو کل منطقه فقط ماییم که باد خارجی میزنیم بقیه یا چینیه یا ایرانی
الان براتون صورتیشو زدم
دختر : وااااااااا چرا صورتی؟ این ماشینه بابامه ....

بقیشو نمیتونم بگم اینترنتم از خنده قطعو وصل میشه !!!

آغا
ﯾﻪ ﺟﯿﻦ مشروب ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ،،،
ﮐﺴﯽ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭ ﻧﺸﻪ .
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺍﯾﻦ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﺪيا.
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﺨﻮﺭﻡ ، ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻧﯿﺴﺖ .
ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺳﻔﺮﻩ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ،
ﮐﻠﯽ ﺷﺎﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ

این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران میکنید

ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمیذاره ؛ چرا ؟

ﺟﺪﯾﺪﺗﺮﯾﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﺯﻥ:
.
.
.
.
.
.

.
.

ﺯﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯾﺴﺖ ﻟﺠﺒﺎﺯ ﻛﻪ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻛﺸﻒ ﺣﺠﺎﺏ ﻭ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﻔﻆ ﺣﺠﺎﺏ ﻧﺎﻛﺎﻡ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ

ﺟﺪﯾﺪﺗﺮﯾﻦ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﺯﻥ:
.
.
.
.
.
.

.
.

ﺯﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯾﺴﺖ ﻟﺠﺒﺎﺯ ﻛﻪ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻛﺸﻒ ﺣﺠﺎﺏ ﻭ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﻔﻆ ﺣﺠﺎﺏ ﻧﺎﻛﺎﻡ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ

...